父母不懂我的心情，不知我為啥總愛哭鬧求他們搬家，搬回老房子，要新衣服和零花錢。他們不知我為啥說話語速越來越快，像吵架似的，又忽然變得安靜內斂，我是多么想念在老房子捧把雪吃的日子，而不是買那些添加了色素的冰棒。

城里的世界，就像色素一樣，看起來五顏六色充滿誘惑，可又總是把你的喉嚨弄疼，肚子弄壞。我在菜市場見到了血淋淋的大羊頭，不遠處小羊羔啃著垃圾堆旁的紙殼，餓了就咩咩地叫，我掰斷柳條喂它們，它們還怕我。

我沒有想過有一天我會當作家或者寫作什么的，一切就像被一根線牽引著，我做了個夢，夢里我翻過一座又一座山，突然就坐在這里了，在寫東西。我被貼上了標簽，一個必須要當作家的作者， 我的每個文字都要有意義，要被傳誦變成有利可圖的商品，我被很多人拿來比較。我還是個生過重病的病人，要拿雞湯和螺旋藻才能救活我的生命。我還是個在追愛的女人，一個忐忑的流浪漢。我不再看書卻在寫書，失眠卻和他人說晚安，我還要變成一個編劇，一個商人，只因為做編劇更有錢賺，做商人我就能買得起房子。我說著“你覺得世界溫柔，世界就給你笑臉”的狗屁話，卻為愛人間的質疑和動蕩掉眼淚，向一面之緣的人索求安慰。

我想放一把火，燒掉我身上所有的標簽，隱居到一個野獸出沒的半山腰；還想做個戲子，在唱臺上輪回。我想做個流浪歌手，去和很多的人唱歌，在他們掉淚時拍拍他們的肩膀，圍著篝火咒罵這骯臟而美好的世界。我想脫掉裙子換上牛仔褲，爬到很高的山，躺倒，讓白云從我的瞳孔飄過。我還想做個壞女人，和有好感的人不眠不休地做愛，然后筋疲力盡地死亡，不用思索愛和未來的意義，我會在他閉眼的最后一刻說：“我寧愿用活著的每一天和你瘋狂地接吻，也不要在我死后你跪在我墓碑前長哭不走?！?/p>

我會可憐所有愛過我的男人，可憐他們像可憐每一個手足無措降臨的嬰兒；也會可憐戀愛中的自己， 為了一個相伴到天明、至死不渝的謊言，去堅定地等待， 時光把愛情捏成我們最不喜歡的模樣。

終懂那句話——“我們都會變成我們最討厭的那些人。”

在我出去后，我就沒想過活著回來。

在我愛上你后，我就沒想過我還是過去的我，因為是你——讓我長出了新的生命，而你愛的，卻是過去和你打招呼的我。

你是我手中被風呼喚的草種，卻被這個時代的意義擊落……

我違心，你為難。你誠心，我為難。

我們都真心，時代就難為我們。

這世事，總是那般不雙全。

但求今生與君度，

鵲橋底下不作仙。

我是你手指漏下的風，

你是我夜路相扶的墻。

我是你目光拴起的樁，

你是我裙邊搖起的浪。

——這個時代教會我的事兒。