高考的作文題是寫一位親人，我選擇了寫她，卻不知該如何落筆。因為太熟悉了，因為太愛她了，因為太恨她了。在文章的結(jié)尾，我寫了一句話：如果有一天讓我選擇，我會希望老天賜她永生。她的存在，就是我今生最大的幸福。

我沒有告訴她我寫過這樣的話，因為怕她流淚，因為她早已習慣了我對她的不滿。

我在本市的一所大學寄宿，偶爾回家。我回家之后，她依然會嘮叨我，依然把我當成一個未成年的孩子。我這時候，已經(jīng)懂事了，我知道她是寂寞的。我讀書在外，父親長年出差，她平時連一個說話的人都沒有，而我，是她唯一的寄托。她是多么多么希望我能夠很出色，她對外人提起我來，會充滿驕傲。

大三那年，我更忙了，因為我有了男友。忙忙碌碌的，我很少往家打電話。周末，有時她會把電話追過來，問我回不回家，她買了我最愛吃的武昌魚。

我自然不回去的，這時候，愛情的力量勝過一切。

大學幾年，我和她逐漸疏遠，我忙于讀書，忙于戀愛。書勉強念完，畢業(yè)分配，男友卻去了異鄉(xiāng)。

愛情沒了，我灰溜溜地回到了家里。

家內(nèi)一切照舊，我的屋內(nèi)，所有的東西都不曾動過，桌上一塵不染，床下那雙繡著罌粟花的睡拖，也是干凈的。只是，陽臺上，給花灑水的她有點老了。

那晚，她對我說，她很想她的母親——我的姥姥。如果姥姥現(xiàn)在還活著，她會帶著姥姥去海外旅游?？墒牵@輩子，姥姥除了山里，只來過我們這個小小的城市。這些年來，她仔細想過，世上，只有做母親的不會丟棄女兒，付出一輩子也無怨無悔?？墒?，知道得太晚了。

當時，我什么也沒有說，只是很想流淚。

我又想起高考那天，她從車站直接趕到考場，那滿臉的汗，那支快化掉的冰淇淋。

我知道，這輩子我永遠無法還清她傾注給我的愛。所有的女兒都是這樣。

也是不想讓她操心，我很認真地決定著自己的未來。我希望有一天，能用自己賺的錢為她買一幢漂亮的房子，能讓她很愉快地去旅行。除此而外，我不知道自己還能用什么樣的方式來表達對她的愛。是的，她是我今生最愛的人，但我知道自己永遠不好意思對她說出口，說，媽媽，我愛你。

去年，我去越南參加筆會。在石窟內(nèi)，我將硬幣扔進水池，我許的愿只有一個：如果有來世，讓我做她的媽媽。

如果真有來世，我會如何對待她呢？如果她逃課，如果她不聽我的話，我會不會生氣？我做媽媽時，會不會規(guī)定她在約定的時間內(nèi)回家？會不會為了一個男生大動肝火？會不會在她高考那天，從火車站趕去考場為她買一支冰淇淋？會不會，會不會像她愛我一樣愛她？