到底什么才是幸福呢？其實我從小就隔三差五地被別人說成是一個幸福的人，但是我卻老覺得自己身在地獄，反而覺得那些認為我幸福的人什么都沒有比較，就老是認為我很安逸。

我甚至還覺得自己背負了十個災(zāi)禍，旁人背負了其中一個，都足以因此喪命。

總之，我不懂。對于旁人痛苦的性質(zhì)與程度，我完全沒有頭緒。

實際的痛苦，只是單單吃了飯即能解決的痛苦，但是，這才是最強烈的痛楚，或許還會身陷在那些痛苦直到連自己的十個災(zāi)禍都逐一經(jīng)歷一般凄慘的“阿鼻地獄”會以烈火不斷燃燒著死者肉軀永無安息之日，逐次步入極度痛苦階段的地獄，又稱為“無間地獄”。。

會不會是這么回事，我也不知道。然而，盡管能夠不自殺、不發(fā)狂、正常地談?wù)撜h，不絕望、不屈辱地繼續(xù)與生活抗衡著，難道這樣就不會痛苦了嗎？難道這樣就會完全擁有自我，而且深信理所當然，完全不曾懷疑過自己？

若真能如此，就輕松多了，但所謂的人，真的如此就算滿分了嗎？我不知道……在夜里深深地熟睡，早晨就會覺得很爽快？做了什么樣的夢呢？在路上走著時，腦海里想的又是什么呢？是錢嗎？不會吧，不只有這樣而已吧？雖然我曾聽過“民以食為天”，但卻不曾耳聞“為金錢而活”這樣的話語，不，可是依不同情況的話……不，這我也不懂……越是努力去思索，就越搞不懂，自己好像變了個人似的，凈是被不安與恐懼所侵襲。我?guī)缀鯚o法和旁人聊天。因此該說些什么才好呢，我不懂。

此時，我想到的是娛樂他人。

這是我對人最后的求愛。我，極度恐懼著人的同時，卻怎么也無法對人死心。于是，我要討人歡心，才能與人類保持著一絲的牽連。表面上雖然不斷地綻放笑容，內(nèi)心卻緊張萬分，這才是成功率渺茫、千鈞一發(fā)、讓人冷汗直流的服務(wù)。

從孩提時代開始，我的家人有多痛苦？腦子里想著什么事而活？這些我一點概念也沒有，只是恐懼著，無法忍受這種不舒坦，讓自己成為一個討人歡心的高手。換句話說，不知從何時起，我就成了一個不會說半句真話的孩子。

若是看到當時我和家人合照的相片，大家都是認真的表情，只有我怪異地歪著臉笑著。這也是我年幼可悲的一種娛人方式。

此外，我從未因為被雙親叨念而頂過嘴。即使小小的責備，都會讓我如晴天霹靂般感覺強烈，幾近發(fā)狂。別說是頂嘴，那種責備才正是所謂千古不變的人類真理??！

由于我無力實行真理，會不會因而無法與人同住呢？我還是會這樣陷入思緒里。因此，我無法爭論，也無法為自己辯解。若是被別人惡言相向，不管如何都會認為是自己的錯，默默地承受著攻擊。內(nèi)心深處則感受到一股狂亂的恐怖。

被他人責難、怒斥時，或許不會有人還抱著好心情。但我卻在他人怒不可遏的臉上，看到了比獅子、鱷魚、蛟龍還可怕的動物性。平時，都是隱藏著本性，但就像牛兒沉靜地睡臥在草原上，尾巴卻會在突然間“啪啪”地甩動，打死停在肚子上的牛蠅一樣，一有機會，人們可怕的本體便會在不經(jīng)意間透過暴怒而顯露出來，看到這副模樣的我，老是會感覺一股寒毛直豎般的戰(zhàn)栗。這樣的本性或許也是人們得以生存下去的資格之一吧！心念及此，我?guī)缀醺惺艿揭还山^望感。