惡魔

缺乏安全感的種子早在小時(shí)候已深深埋在心坎里，若干年后才真正長出果實(shí)來。

第一任丈夫（以下稱表哥）恰巧是個(gè)不愛打電話回家的人。當(dāng)年無助的小孤女，現(xiàn)在則是個(gè)深閨怨婦，同樣是極度缺乏安全感。如此的歲月里，我不斷地扭曲自己，逐漸成了一個(gè)里外不一致的人了。更有甚者，是日漸難于接觸到自己的感情。

1993年起，我開始患憂郁病，之后一年的病情可說是歷來最嚴(yán)重的，發(fā)病時(shí)期也是最長的，自殺的次數(shù)也是最多的，達(dá)四次之多。

我試過割脈門、服安眠藥和毒藥。割脈門是首次干的傻事，發(fā)生在1993年年頭，現(xiàn)在隔著距離來看，我會(huì)說當(dāng)時(shí)的自己是“生手”，遂弄得“不湯不水”，后果是“不痛不癢”，只拿來當(dāng)作汲取教訓(xùn)之用。關(guān)乎生死，其實(shí)是個(gè)嚴(yán)肅的課題，不得輕視。現(xiàn)在每次看見自己手腕上的線狀疤痕，我會(huì)莞爾一笑，但每想及當(dāng)日，自然是笑不出來的。

那時(shí)候，對(duì)待生活的態(tài)度是無奈的，自己每天半死不活地混著過日子，有時(shí)連自己都感到羞愧。為什么不干脆地死去？我常這樣自問。最難過的，莫過于我仍要在別人面前隱瞞患上憂郁病的事實(shí)，甚至不要讓人知道我已經(jīng)和表哥分居，過著單身的生活。自責(zé)的情緒一直充塞著我的胸臆，還連帶郁悶、自憐、自怨的復(fù)雜思緒，造成一股混淆不清的感覺，不離不棄地陪我日復(fù)一日、茍延殘喘地活著，叫我苦不堪言。人的忍耐力是有限度的，忍到不能再忍的時(shí)候，精神自會(huì)被推到崩潰的階段，那時(shí)，誰也會(huì)想把心一橫，意欲全盤放棄，這是為何我四次不再掙扎、不想等待，只求速死，以求就此了斷塵世間的恩怨情仇。

打從第一次求死失敗后，我一直繼續(xù)重新計(jì)劃如何尋死。每天早上醒來，耳畔總傳來一陣嘮叨的聲音：“玉瑩??！你今天該用何種方法死呢？”“惡魔”的聲音仍然不絕于耳地每日提醒著我，這回我是非死不可！死期可以延遲，卻不可不死！