在沒有感覺的日子里

隨日子漂流至今，突然想起，最近幾年我?guī)缀踹^著一種近于麻木的生活。沒有什么目標和方向，如果說完全沒有也不對，腦海總會浮起這些念頭：掙錢，過日子，過好日子。除此之外沒有別的。

我不知道這是怎么了，常聽人說某某見錢眼開，唯利是圖。仔細觀察，那些說別人的人卻也是這樣生活。我絲毫沒有批評或貶低“唯利是圖”的意思。難道我不是這樣一個人嗎？人唯利是圖有錯嗎？工作時天天盼著漲工資，買東西的時候拼命壓價，做事的時候討價還價等等。有時，也會恨自己，怎就成了這樣的人呢？但又會想到，不成這樣的人能成個什么樣的人呢？

還好，因為我偽裝得很好，至少在眾人面前還可圈可點沒走到極端，但在心里總有個疑問?！笆郎蠜]有一個人能夠偽裝很久，他總會回歸本來面目”，這話好像是一位大哲學家說的。那么我的虛假和掩飾什么時候全部脫落呢？會不會這輩子一直要竭盡全力偽裝下去，掩飾自己的缺陷，隱藏自己內(nèi)在的真實呢？

其實，藏不藏無所謂，人性既有邪惡的本質(zhì)也有純正的天性，以己度彼，又有誰不知道呢？只是每個人都習慣了，都不愿說穿對方，因為有很充分的理由各自去掩藏，就像每個人不能誠實地面對自己，又怎能苛求別人呢？

說這些都沒有用，因為我們的確不能真實地展現(xiàn)自己的本來面目，也不可以恣情地表達自己內(nèi)在的情感，否則除了感受生存的可怖與無奈，還能找回什么呢？大概我說的有些過分了，人生需要有很高的警惕性嗎？就像我，若干年了，讓時間、歲月渾然無知地過去。雖然期間充斥了對已逝年歲失落的種種缺憾，還有著些許無法釋懷的感傷，但是我竟然能漠視它們的存在，直到今天。

直到今天又能怎樣呢？我有過感覺，可是我抓不到，留不住，也想不通哪個是真的，哪個是假的，比如愛，比如苦，比如煩，比如累。我好像獨自生活在一個叫“默然”的屋子里，默默地撕下一個接一個的日子。然后等待，等待著生命的放射，耗盡最后的一點能量，然后再歸于永久的沉默。

最真實的感覺是我活著，看時間默默地從我的面前穿梭而過，看一個又一個好像是狂歡節(jié)的日子到來。回想起從前走過的日子，我是有感覺的，可都是些不真實的感覺。我有時想是什么東西束縛了我？可是我一直沒有弄清楚。

有人說，當物質(zhì)生活艱難的時候，一些人往往是從精神上尋求渡過難關的一份力量。我也知道，除了錢之外，肯定有一種東西使我們過得快樂。可是為了生活感到疲憊、沮喪和不滿足，我忘記儲蓄一份欣賞生活的情趣，也沒有找回那種可以使人快樂的東西。

就是這樣的，我知道我長大了，可是我的心，卻始終踽踽獨行。在心靈成長史上，我只能緬懷一個又一個短暫而沒有感覺的日子。