我是一位愛在操場上、星空下奔跑的少年，這是一段夢里的故事，關(guān)于愛和夢想！

——我想說的話

作者簡介：王樓，筆名小和尚，1992年出生于揚州，現(xiàn)擔(dān)任由中國文化部主管的中華《詩詞月刊》南京站站長。已出版圖書《大荒青衣》、《做最優(yōu)秀的人民教師——徐悲鴻“關(guān)門弟子”惲宗瀛從教啟示錄》，參與編寫《中學(xué)生輕閱讀江蘇名篇》等。另創(chuàng)作有《行走江湖需要一把吉他》等影視劇本。山海英雄聯(lián)盟書系業(yè)已立項創(chuàng)作。

Chapter 1

我在十六歲那年的一個雪花漫天的季節(jié)里寫下了自己的一些瑣碎心情，不知道那個年紀是屬于花季或是雨季，對這些概念并不甚清楚，就像連自己所謂的青春到底是什么也只有一種模糊的印象，說不出什么所以然，總覺得戳破了那層窗戶紙就沒有任何美感可言了。

似自己內(nèi)心冥冥之中的一種祈盼，或許每個人都有，屬于我們這個時代的躁動并不是一件多么值得瞠目結(jié)舌的事。

因為我也幻想，夕陽下，草地上，如果有那么一個白衣翩翩的少年遇見了夢回千年的浣紗女，奏一曲悠長的古樂，那該是一種怎樣唯美的場景？

我們會在心底里由衷地感嘆早年的那場相遇，可能只是出于一個偶然，后來偏偏就這樣與那個人有了交集，再后來坐在一起笑著回憶流年里的一些舊事。

我把自己那天在家里寫的五首所謂的五行情詩帶到學(xué)校給同學(xué)看的時候心里就覺得有點矛盾，因為許多人都笑著說出悶騷這類很是低俗膚淺的詞，但他們依舊在津津有味地看著。

還有人想摘抄一份，我后來索性把稿子奪過來揉成一個紙團扔進了垃圾簍里，并不理會他們似驚慌的表情，當(dāng)然更不會再跟他們談?wù)撉楦羞@些莫名其妙的事情了。

晚上躺在床上的時候想想白天的事還是有點小小的后悔，怪自己有點沖動了，因為我扔掉的是自己的原稿，也是長這么大第一次寫出一份能勉強稱得上作品的東西，而我知道自己一直有個夢想，就是當(dāng)個作家，像苦行僧一樣做個真善美的布道者。

“堅持自己所追求的！”這是我內(nèi)心的另一種聲音，就像我始終相信許多人都在追求著自己所堅持的那般。世界就是這樣，很多時候，不是因為一件事正確從而值得我們堅持，恰恰相反，我們用堅持證明了選擇的正確。

這樣的沖動算是一種褻瀆抑或是苛求么？我并沒有過多地停留在這個讓自己糾結(jié)的問題上，因為我已經(jīng)很瀟灑地把那張紙捏成團扔了，而那天并不是我值日，要不然我有可能會趁其他人不注意把它偷偷地掏出來。

所以我現(xiàn)在要做的就是把自己所在乎的那幾首詩努力地回憶出來，還好它們不算太長。

我是在第二天把它們工工整整地謄抄到自己隨身帶著的一本筆記本上的，第一頁沒寫滿，后來在反面寫完了剩下的兩首，看上去布局并不算太美觀，但形式對我而言可能并沒有那么重要。

下面就是我那天一個人在家時寫下的幾首詩，請允許我稱之為詩，因為那的確是我懷著一種虔誠寫出來的心情，外面的時節(jié)是數(shù)九寒冬，內(nèi)心卻如雪地里的一爐火苗般把黑夜照得有點醉人。

一

在一個很美的季節(jié)

許一個簡單的愿望

簡單到

只想看春暖花開

聽細水流長

二

遇見你的時候

你笑得很冷

后來夢見你了

輕易讓我相信

上輩子我惹過你

三

在路旁撿到一本詩經(jīng)

慢慢的讀著

你說我漏了一句

原來是

執(zhí)子之手 與子偕老

四

我曾說喜歡五月的槐花

后來你也說喜歡

我琢磨了半天

終于明白

你喜歡的不只是槐花

五

喜歡在家鄉(xiāng)的空地上仰望星空

天空和大地一樣開闊

我在左 你在右

依偎著講些童年的故事

直到星光下的塵世璀璨通明

謄寫完這些的時候天已經(jīng)黑了，因為我們白天沒有太多空閑的時間來干這種事，就連偶爾的發(fā)呆都是件很奢侈的事情。當(dāng)宿舍的幾個同學(xué)問我趴在床上干什么的時候我并沒有搭理他們，而是很迅速地把筆記本合上放到了床頭，然后就傻笑了起來。

我已經(jīng)把他們那天爭相傳誦原稿時的神情忘得差不多了，所以我不想再瞥見那熟悉的一幕場景，想想自己剛剛的反應(yīng)卻有點欲蓋彌彰，但轉(zhuǎn)過身閉上眼也就清靜了不少，畢竟自己并沒有做什么理虧的事情。

人就是這樣，一旦我們下定決心不搭理什么事的時候，也就沒人再自討沒趣了，流言止于智者此類云云。

但就算再平和而富有智慧的哲人也有自己的困惑，因為這是他們思考的源泉，一旦有人說自己無所求的時候是很可怕的，至少他在一定程度上是個謊言家。

我也時不時地在心底里猶豫，理想到底是一種什么樣的玩意？晶瑩剔透，小心翼翼地呵護著那朵純白的小花，風(fēng)一吹似乎就能折斷了，但內(nèi)心依舊相信她會開出爛漫的花天，然后讓我們停留在仰望的姿態(tài)，這是一種歷經(jīng)破繭后的美麗和幸福，痛并執(zhí)著著，只有風(fēng)兒能感覺得到我們笑出來時顫抖的氣息。

并不是我為賦新詞強說愁，我沒那個習(xí)慣，只是覺得一個人有了理想真的是件很難得的事，或許我喜歡稱之為夢想，這樣聽起來更迷人些。

我也不清楚自己為什么喜歡上寫一些在其他人看起來很是莫名其妙的東西，只是想寫，就像自己一直藏于心底的一個小小的夢想一樣，我想當(dāng)一個作家，并不奢求讓每個人都迷戀上自己的文字。當(dāng)然了，如若有一天家喻戶曉婦孺皆知，也未嘗不可。

而事實是，我現(xiàn)在似乎連作家是什么都說不上來，有種人云亦云的感覺，可能是一種虛榮，覺得稱呼后面帶一個“家”字讓人心里有種說不出的神圣感和滿足感。但仔細地想了想，這并不是自己的初衷，否則真的有點可悲可嘆了。

以前也曾對其他人說過自己的這個夢想，但后來說得多了連自己都覺得有點假，有時候甚至懷疑夢想是用來說的，這種想法曾一度支使著我的行為，就是不著邊際的夸夸其談，到頭來惡心的還是自己。

換做我聽見別人談?wù)摾硐脒@類近乎嚴肅的話題都會忍俊不禁，因為我只是把這些虛無縹緲的東西當(dāng)做一個玩笑而已，但之前我一直苛求別人用一種肅穆的心態(tài)來聽我講完心里的藍圖，現(xiàn)在想來真的沒有這個必要。

可能我或者其他人覺得可笑的并不是夢想本身，而是我們自己，因為許多事是很難解釋的，夢想就是其中之一，而我們卻一直力圖想讓別人覺得自己是多么有志向。所以有些事還是放在心底比較實在些，然后一步步走出屬于我們自己的印跡，這才不至于讓自己顯得頭重腳輕。

盡管開花不一定會結(jié)果，但要想結(jié)果還得在心里先開出一朵實實在在的花兒，我后來一直信奉著這句話。

我確實變低調(diào)了不少，可能骨子里就有一份安靜，只是偶爾的沖動激發(fā)了自己內(nèi)心的一種迫切感，然后急于昭示天下，這種不淡定至少說明我們還很年輕，所以我并不太在意。

后來一個人背著行囊外出求學(xué)時突然感覺自己變得滄桑了不少，應(yīng)該是在某個清晨起來照鏡子的時候發(fā)現(xiàn)的，記不得是哪天了，后來摸著下巴笑了笑就出去了，并沒有那份閑情把胡子刮掉。年輕人總是忙不完的事，忙著去追一個夢，忙著去追一個人。

我們這個時代最悲哀的事莫過于明明知道自己所做的事情不是自己感興趣的，而又不得不做，就像無盡的課業(yè)，還有讓我們近乎窒息的題海，當(dāng)年的那份狂傲在平淡的日子里被磨平了棱角，所謂的夢想也不知何時丟在了角落里。

有那么一瞬間真的感覺自己變得有點麻木了，坐在教室最后一排，偌大的學(xué)校似乎也只有這么一小塊地方暫時是屬于自己的，而之前的這個時候在這里發(fā)生了什么，我并不知道，只有校園里的那些花木年年歲歲地枯榮交替、迎來送往。

看著又一個恬靜的秋日午后，空氣中所有的縫隙似乎都填滿了細碎的話語，左手邊的窗戶把僅能射進來的幾束陽光分割成不規(guī)則的幾何圖形灑在地上，輕巧的灰塵就在光線里肆無忌憚地舞著，偶爾的一陣風(fēng)從另一邊吹來，順便把桌上的書換個頁碼，這樣的時光很醉人，不想有人來打破這種慵懶的心情。

人在這種情況下往往會有種逃離的沖動，我不知道這樣的日子何時能熬到盡頭，但總覺得快了。因為我是從初中開始意識到榮譽的重要性，所以后來在心底里暗自發(fā)奮，給了自己某種類似于信念的東西，所以我以很好的成績考進了縣中的重點班。而接下來的目標自然是考個拿得出手的大學(xué)，至于考進大學(xué)后要干什么，我大可不必去想，因為我問其他人的時候并沒有得到任何實質(zhì)性的答案。

我突然發(fā)現(xiàn)周圍的人都喜歡給自己未來的路分期，不知道是寫給自己看的，還是為了得到別人的認可，所以我總會在心底里覺得可笑。但那個時候的我們或多或少都有些被動，所以為了不至于讓自己顯得太另類，我也隨波逐流般地寫了自己心里所謂的計劃，然后把那些小紙條貼滿了半個桌面。

這樣做到底有什么效果，沒有人能說得出來，至少不是現(xiàn)在的我們所能預(yù)測的，我只是覺得在課上不至于那么無聊了，因為有了個開小差的好去處，有時候能盯著一個字看好半天，直到莫名其妙地笑出來。

我很久之前就發(fā)現(xiàn)了一個現(xiàn)實，盯著一個字看久了會讓人有種陌生的感覺，所以現(xiàn)在我已經(jīng)不能確切地記得當(dāng)年自己在桌上都寫了些什么，只能模糊地說是夸夸其談的那種，就像我當(dāng)初對別人說出自己的夢想一樣，后來也不提了。

有時候覺得自己特別孤單，像一顆星球般，總有不見光亮的一面。所以我喜歡發(fā)呆，想一些屬于自己的心事，讓自己慢慢學(xué)著去承受，然后慢慢地恢復(fù)平靜，因為我知道自己并不是一顆靜止的星球，而憂傷每天只能演奏一次。

后來在心里想了想，我并不知道自己是在什么時候喜歡上了發(fā)呆，也不知道老家后面的那條小河里被自己扔了多少塊小石頭，或許早年的一些石頭早已沉淀到了大地的最深處。

但現(xiàn)在的我似乎依舊喜歡在某個黃昏時分坐在那座不算壯觀的小石橋上，還是老地方，晃著腿，看著倒影發(fā)笑，有時候想跳下去把當(dāng)年扔下去的那些石頭無一遺漏地撿上來，但也只是一閃而過的沖動而已，并不曾真的那么去做過。

母親笑著讓我快點起來，說太邋遢找不到老婆，我當(dāng)時不懂，但還是拍拍屁股跟母親回去吃飯了。我也很不理解為什么母親總把我當(dāng)小孩一樣看待，后來長大了才漸漸明白，在父母的眼里，我們永遠都是個長不大的孩子。

我也執(zhí)著地相信，在每個人的內(nèi)心都住著一個天真善良而又美麗的孩子，因為我們每個人都會有一段很單純的故事，抑或是一種向往，我喜歡稱之為夢想。