當(dāng)?shù)弥蔀楦赣H時，我就開始琢磨，我要做一個什么樣的父親？我距離我理想中的父親形象還有多遠？

我曾經(jīng)理想中的父親形象：他永遠高大有力，無所不能，可上九霄攬月，可下五洋捉鱉。該硬漢時硬漢，該柔情時柔情。如《燃情歲月》里的父親，對孩子保持矢志不移的信任，永遠做那個等他回家的人；如《因父之命》里的父親，盡管世俗意義上不強大，但是盡到一切可能給他愛與溫暖；如《美麗人生》里的父親，即使外面的世界再糟糕，也要保護孩子的天真與純善，給他一片明凈的天空。

當(dāng)我頭腦中有如此高大全偉光正的父親形象時，我去照了下鏡子，只看到了四個字——自慚形穢。

有必要自我介紹一下。本人在中國廣告收入和市場份額第一的廣播電臺做新聞主播。你能想到的新聞主播是什么樣的？西裝革履、嚴(yán)謹(jǐn)沉穩(wěn)、字正腔圓、永遠在說狀似真理的廢話。很抱歉，這些與新聞主播關(guān)聯(lián)的光輝的詞兒都和我都沒有半毛錢關(guān)系。

我是懷揣做夜間情感療愈類節(jié)目夢想走進電臺的，可是我的新聞功底實在太好，掩蓋了我身上的所有光芒，所以我必須扎實地從記者到編輯到新聞主播。我不愛這份工作，一點兒都不愛，甚至多少有些嫌棄。但這并不妨礙我能合格甚至出色地完成我的工作，并做到獨一無二。

于是，我自認為天賦好、機遇好。

我甚至一度忘了我還有個最初的夢想，就是在夜色的北京對那些蜷縮在角落里傷心落淚的心靈再重重地撒上一把無碘鹽。我的專注經(jīng)常會表現(xiàn)在我飄忽了初衷，一下子沉浸現(xiàn)狀，并過度樂觀地慶幸自己機遇太好，甚至閉著雙眼感慨：我的天賦怎么能在此被揮灑得如此淋漓盡致？

所以，無論是工作、感情甚或交友，我都秉承一種不過多計算、靠脊椎反射行為的原則。我的一位心理專家朋友這樣評價我——在紛繁中，他努力保持單純，即便代價高昂。他常在電波袒露內(nèi)心，毫無戒備，如他的為人，從不掩藏自己的觀點和弱點。他依然努力在迷惘中看清什么，好在他有足夠的堅持和靈氣。

當(dāng)時，我第一次讀到這個評價時，眼淚洶涌而出，人生得一知己足已。心平氣和后，我就開始琢磨：我的代價是什么？還高昂？

靠直覺活不累。

沒心沒肺真好。

可轉(zhuǎn)念一想，為此，我吃過多少苦頭，恐怕只有自己心里最清楚。

作為80后，我經(jīng)常會游走于赤裸裸的盲目自信和刀刀見血的自慚形穢之間。

比如，我懶惰，能不干的事就不干，能不見的人就不見，能不去的地兒就不去。圈子決定價值，主持人的崗位本來就是名利場，多少人削尖腦袋借助平臺會名流、傍權(quán)貴，我最煩晃蕩著紅酒把自己裹得跟個粽子似的說些不著四六的片兒湯話。為了名利勞心費神，我不喜歡，不喜歡就不干。比如，我臭美，雖然人在電臺不露臉，但每天我還是得把自己打理的一絲不茍。比如，我一直都有精神潔癖，逢人談話超不過三分鐘，就把人家直接在心里歸檔：有朋友潛質(zhì)的，能溝通交流的，無感完全倆道兒的，必須直接丟進垃圾桶并貼滿一百個封條的。一切以公平正義為出發(fā)點，從不考慮對方的職位高低，仗義執(zhí)言，完全不給人留情面，直接三句話戳人肺腑，不本質(zhì)不可活。

每每想到這些，我心里都會隱隱作痛。

我希望自己的孩子跟我一樣嗎？

真心話，一點兒都不希望。

誰都不希望孩子走自己的路，撞自己撞過的墻、受自己受過的苦、吃自己吃過的虧。當(dāng)然，父母一廂情愿的呵護背后，子女該撞的墻絕不少撞，該受的苦絕不少受，該吃的虧絕不少吃，這是后話，前面還是要為美好的一廂情愿做足功課。這就叫來自父母的愛的愿景。

這個世界還是叢林，明槍暗箭、雞飛狗跳、狼狽為奸，保護子女是本能。