一學(xué)年的交換學(xué)生生涯結(jié)束了，一坐上回臺(tái)灣的飛機(jī)，我就忍不住嚎啕大哭，在一萬英尺的高空哭了三四個(gè)小時(shí)。我從沒想過，這趟為了讓自己在后青春期結(jié)束前可以“甘心”的出走，居然走了這么遠(yuǎn)。

我不知道我為什么哭，只知道有很多很滿、很滿、很滿的東西塞在我的心里，好難受，好像怎么哭都哭不完。

回到臺(tái)灣，熟悉的同學(xué)已經(jīng)畢業(yè)，原本穿著背心、夾腳拖的男孩都換上了襯衫，打上了領(lǐng)帶，女孩也穿起套裝，化起妝。我在股市、買房、職場(chǎng)的話題中找不到可以讓旅行插入的縫隙，親如家人的朋友遠(yuǎn)在世界各地；除了要重新適應(yīng)臺(tái)灣社會(huì)外，還要適應(yīng)陌生的城市臺(tái)北。更重要的是，我得找一份工作。

我以為我找到自己了。朋友說，出社會(huì)后還是不要做那么多“自己”比較好。一年的海外生活，面試的主管說：“就是去玩的嘛！”

我以為我什么都知道了，但可怕的是，我還是不知道我自己要干嗎。好了，甘心了，我可以繼續(xù)前進(jìn)了。

我想要證明自己，所以也找了科技公司的工作，月薪四萬四。以社會(huì)新鮮人的第一份工作來說，應(yīng)該要滿意了。

辛辛苦苦念了十幾年的書，那些早自修，那些寫不完的考卷，那些周末還要來學(xué)校上的課，那些被犧牲的體育課、美術(shù)課、音樂課，那些熬夜的考試真題，為的不就是這個(gè)嗎？

我把故事硬生生地鎖進(jìn)行李箱，整整一年，我不敢打開那個(gè)裝滿故事、極不安分的行李箱。晚上那個(gè)裝滿故事的行李箱，總是會(huì)冒出一些聲音，用笑聲、用啜泣聲提醒我，它一直都還在那里。有時(shí)候，它也就是靜靜地躺在那里，陪我。

“那些故事有什么好說的??！根本不會(huì)有人想聽?！蔽铱偸歉@樣說。

我那時(shí)候有好多問題，關(guān)于世界，還有世界上的人，為什么我們一樣，為什么我們不一樣。

為什么，我這么痛苦呢？

一次在打回家的電話里，不小心崩潰大哭，我媽媽沉默了許久，說了一句好不容易的話：“如果我們家旁邊撿垃圾的阿婆都可以過活了，我女兒有什么不行的呢？你想做什么就去做什么吧！”

我知道媽媽的擔(dān)心與不舍，她把擔(dān)心留給自己，卻舍不得女兒不開心。

我也想到我和楊過、Mateja的對(duì)話：“這輩子，我可能不會(huì)很有錢，但是我會(huì)得到所有我想得到的?！?/p>

然后，想著他們?cè)敢膺x擇、愿意負(fù)責(zé)、愿意承擔(dān)。只要有這些愿意，就不用害怕。

再待著也只是浪費(fèi)時(shí)間，于是，連三個(gè)月的試用期都不到，我就辭職了；一直到現(xiàn)在，都沒有一個(gè)固定工作。在這期間，我為了要尋找答案，做了華人心理學(xué)的研究助理，研究儒家文化如何影響青少年做生涯選擇。在訪談大學(xué)生的同時(shí)，我也像是在訪談自己，很多疑問突然都有了答案。我想起我最喜歡的科目一直都是國(guó)文，英文也有進(jìn)階的表達(dá)能力，我想要保持自己跟世界互動(dòng)的習(xí)慣。于是，拿了中文教學(xué)的證書，也開始教起外國(guó)人中文了！

終于有一天，故事受不了了，不知道從哪里找到鑰匙，自己跑了出來，從此一發(fā)不可收拾。我就是一股腦地悶著頭寫，有時(shí)候?qū)懙桨胍谷c(diǎn)還是無法關(guān)上記憶的抽屜，回憶像蜘蛛編著巨大綿密的網(wǎng)，在夜里把我覆蓋。

我慢慢理解，原來要啟動(dòng)出走所需要的動(dòng)能是極大的，比什么都還要大！絕對(duì)不是那么瀟灑地說走就走。錢、時(shí)間、對(duì)未知的恐懼、家庭、感情、跨出一步的勇氣、懶惰、語言、不可避免的工作或?qū)W習(xí)中斷……只要有其中一項(xiàng)放不開，就無法啟動(dòng)出走。

“所以，是想太多或是想太少嗎？”

“對(duì)我來說，是掙脫的決心吧?！?/p>

當(dāng)決心大于障礙時(shí)，動(dòng)能就很自然地被啟動(dòng)了。