4. 從不使用絕對(duì)化的詞語(yǔ)。

金伯莉和賈森都是使用絕對(duì)化詞語(yǔ)的專家。“你總是嘮嘮叨叨、嘮嘮叨叨。”在他們爭(zhēng)吵的時(shí)候，賈森總是不斷重復(fù)這樣的話。“你從來沒有考慮過我，你關(guān)心的總是你自己。”這是金伯莉的一句口頭禪。對(duì)方聽到這些絕對(duì)化的語(yǔ)言，只會(huì)產(chǎn)生更強(qiáng)的抵觸情緒。

在他倆爭(zhēng)吵的另一個(gè)場(chǎng)面，當(dāng)金伯莉說“總有一些事情，你從來就沒有滿意的時(shí)候”時(shí)，賈森馬上使對(duì)話轉(zhuǎn)變成爭(zhēng)吵。這一點(diǎn)兒也不奇怪。除了“總是”、“從不”這兩個(gè)詞，他似乎根本聽不到其他的。他會(huì)以為這兩個(gè)詞語(yǔ)是對(duì)他的批判，事實(shí)上的確如此。糟糕的是，他當(dāng)時(shí)太生氣、太想回?fù)魧?duì)方了，以至于除了那兩個(gè)詞，別的都沒有聽進(jìn)去，結(jié)果導(dǎo)致了僵持的局面。

為了公平起見，在這對(duì)夫婦針對(duì)賈森要求一個(gè)星期可以有幾個(gè)晚上外出的想法進(jìn)行爭(zhēng)論的時(shí)候，我也出席了現(xiàn)場(chǎng)。當(dāng)賈森重復(fù)金伯莉的話時(shí)，“總是”、“從不”這樣的詞語(yǔ)猶如一首難聽的合唱。只要賈森指責(zé)金伯莉總是對(duì)他不滿意、總是想控制他的時(shí)候，金伯莉就會(huì)馬上嚴(yán)肅起來，臉上布滿了烏云。她會(huì)作何反應(yīng)？血液上涌，金伯莉馬上要爆發(fā)了。

當(dāng)我們使用一些絕對(duì)化詞語(yǔ)時(shí)，當(dāng)我們指責(zé)別人從來不做這個(gè)不做那個(gè)、指責(zé)別人完全錯(cuò)誤的時(shí)候，我們通常沒有講出實(shí)情（沒有一個(gè)人總是百分之百正確），從而只會(huì)引起對(duì)方的抵觸。而且我們差不多都會(huì)認(rèn)為，對(duì)方不會(huì)傾聽我們的想法。使用絕對(duì)化的詞語(yǔ)就像擊中了你聲帶上不會(huì)出聲的那個(gè)按鈕，雖然你的嘴唇在動(dòng)，但卻一點(diǎn)兒聲音也發(fā)不出來。

5. 不要牽扯其他話題。

金伯莉和賈森也都很擅長(zhǎng)在爭(zhēng)吵的時(shí)候提及其他的話題—他們兩人之間的爭(zhēng)吵從來都不是只停留在一個(gè)話題上。本來雙方意見不一致就已經(jīng)產(chǎn)生了隔閡，隨后越來越多的傷害和牽強(qiáng)附會(huì)的指責(zé)更加深了這種隔閡。比如，賈森覺得金伯莉下班回家后，全家人也一起吃了晚飯，他應(yīng)該可以去社區(qū)的酒吧放松一下。他想一個(gè)星期自己可以外出五個(gè)晚上，同時(shí)也覺得在家里做了一天的家務(wù)活之后，他有權(quán)進(jìn)行社交活動(dòng)。他邀請(qǐng)金伯莉一同前往， 但是因?yàn)槠拮颖仨毢茉缙鸫糙s去上班，晚上賈森想要外出的時(shí)候正好是金伯莉要睡覺休息的時(shí)間。金伯莉?qū)τ谫Z森外出去酒吧玩非常生氣，她也隱隱擔(dān)憂丈夫可能會(huì)對(duì)她不忠。這是存在于兩人之間的一個(gè)主要的僵局，當(dāng)然還有其他一些隱情。賈森覺得妻子休息之后，只要他愿意就可以經(jīng)常外出；金伯莉卻覺得丈夫可以外出，但是一周不能超過一次。夫妻倆沒有一個(gè)人肯作出讓步。每次談?wù)撨@個(gè)話題的時(shí)候，賈森總是說嘮嘮叨叨地說自己為了妻子、為了家庭作出了很多讓步和犧牲，因此兩個(gè)人最初爭(zhēng)論的話題不久演變成了幾年來的陳芝麻爛谷子之類的事情。金伯莉?yàn)榱藞?jiān)持自己的立場(chǎng)，盡力對(duì)每一個(gè)指責(zé)進(jìn)行辯解。結(jié)果，一場(chǎng)單一的戰(zhàn)爭(zhēng)慢慢發(fā)展成在幾個(gè)戰(zhàn)場(chǎng)同時(shí)開火的全面戰(zhàn)爭(zhēng)，而他們也忘記了當(dāng)初兩個(gè)人是為什么爭(zhēng)吵的。

6. 不加辯解地傾聽對(duì)方。

回顧一下上文的那些摘錄，夫妻雙方?jīng)]有一個(gè)人能認(rèn)真地傾聽對(duì)方的觀點(diǎn)而不為自己辯解，也不進(jìn)行反擊。賈森聽過他妻子說一句話嗎？他沒有真正在聽，而只是帶著抵觸情緒去反駁她。因?yàn)榻鸩蛴X得丈夫沒有認(rèn)真地聽自己的想法，所以她為自己辯解的同時(shí)說話聲音更大了，也更加固執(zhí)。金伯莉在不加辯解、不去攻擊而是認(rèn)真傾聽對(duì)方這一方面，做得并不比賈森好。當(dāng)賈森總是在她面前抱怨時(shí)，金伯莉指責(zé)他是自找苦吃。雖然金伯莉?yàn)樽约哼M(jìn)行了辯解，但是什么目的也沒有達(dá)到；相反，他們互相之間的信任、尊重、控制自己發(fā)火的能力卻在慢慢消失殆盡。

如果你發(fā)現(xiàn)自己在說“但是”，你很可能是在辯解而不是傾聽（如“我聽到你說的話了，但是我……”）。如果你注意到對(duì)方對(duì)你有所抵觸，那么很可能你也對(duì)他產(chǎn)生了抵觸情緒。

7. 回應(yīng)你所聽到的話。

回應(yīng)別人對(duì)你說的話，這是一個(gè)有力的武器—事實(shí)上，這也是高效溝通法則的基石。它可以讓對(duì)方知道你在認(rèn)真傾聽他說的話，了解他的想法。它能夠使雙方的爭(zhēng)吵降溫，建立彼此之間的信任，既簡(jiǎn)單又有效。但是這個(gè)武器卻常常被人忽視，金伯莉和賈森也不例外。如果你回想一下他們之間的對(duì)話，他們中沒有一個(gè)人能認(rèn)真回應(yīng)對(duì)方說的話，這樣的交流一次也沒有。說話的人從來都沒有體會(huì)到，聽者實(shí)際上在聽他說話，并且能夠理解他。下面讓我來告訴你我說的是什么意思。

賈森：我整天待在家里，無所事事，忍受了所有的事情、羞辱，所有的事情。

金伯莉：一年前你就可以去工作。

你覺得賈森認(rèn)為別人理解他嗎？當(dāng)然，金伯莉聽見他說的話了，但是金伯莉的辯解和反擊也恰恰是因?yàn)槁牭搅怂f的話。如果金伯莉認(rèn)真地回應(yīng)她所聽到的，她可能會(huì)說：“如果我聽得沒錯(cuò)的話，你對(duì)自己整天在家里做全職父親感到丟臉，是這樣嗎？”我根本不用去琢磨賈森聽到金伯莉說這些話的時(shí)候會(huì)有何反應(yīng)，因?yàn)檫@次交流之后不久我告訴金伯莉如何回應(yīng)她所聽到的話，結(jié)局就像我無數(shù)次看到的那樣—賈森不再那么生氣了，和金伯莉也親近了很多，也能夠好好聽妻子講話了。因?yàn)樗X得妻子很理解他的觀點(diǎn)—并不是同意他的觀點(diǎn)—他也減少了自己的抵觸情緒。

如果和你爭(zhēng)吵的人指責(zé)你沒有聽他說話或是不理解他，那么他說得有道理。當(dāng)法官和陪審團(tuán)證實(shí)某人覺得被誤解或是沒有被聽明白的時(shí)候，情況也是如此。如果有人說“你沒聽明白”，很可能是你沒有認(rèn)真回應(yīng)你所聽到的話。

不良溝通的3個(gè)預(yù)警信號(hào)

既然你對(duì)這些健康的溝通習(xí)慣有了一個(gè)大體的了解，那么你怎么才能意識(shí)到自己遺失了這些習(xí)慣呢？這里有3個(gè)常見的預(yù)警信號(hào)，意味著一場(chǎng)爭(zhēng)論已經(jīng)變成惡毒的爭(zhēng)吵，也必定對(duì)你們的關(guān)系造成破壞。我把它們稱為：逃避問題、擴(kuò)大問題和回避問題。

? 逃避問題：你們兩個(gè)中的一方或雙方避免一起談?wù)撃硞€(gè)話題，因?yàn)槟銈兛偸菬o法達(dá)成共識(shí)，都感到非常沮喪。

? 擴(kuò)大問題：不管什么時(shí)候當(dāng)你們談?wù)撃硞€(gè)話題，事情只會(huì)變得更糟糕—對(duì)對(duì)方橫加指責(zé)，互相進(jìn)行中傷—結(jié)果兩個(gè)人往往覺得吵完后比爭(zhēng)吵之前更加生氣、更加郁悶。

? 回避問題：惡毒的爭(zhēng)吵使兩個(gè)人不再有精力來解決意見不一致的情況，兩個(gè)人不能達(dá)成共識(shí)，而且都沒有心思重新面對(duì)這個(gè)問題。

可能你會(huì)感覺這些行為太孩子氣了，但是作為成年人，有時(shí)候我們的行為舉止比我們想象中的還要孩子氣。如果因?yàn)檎煞?ldquo;忘記”取牛奶、做妻子的“忘記”把丈夫的衣服從洗衣機(jī)里取出來，或者當(dāng)我們和朋友因?yàn)闋?zhēng)論什么事情而陷入老鷹捉小雞的游戲中，等著誰(shuí)先給對(duì)方打電話的時(shí)候，就會(huì)出現(xiàn)上述三種情況中的一種或多種。

人們總是陷入這些力量爭(zhēng)奪之中，就像已經(jīng)感染的傷口一樣，這些爭(zhēng)斗只會(huì)愈演愈烈，直到傷害了雙方的感情。這也是為什么說能夠意識(shí)到一場(chǎng)爭(zhēng)論可能會(huì)演變成惡毒的爭(zhēng)吵是非常重要的，因?yàn)橹挥幸庾R(shí)到這個(gè)問題，你才能在毒素蔓延之前給對(duì)方服用解藥。下面是一個(gè)取自于我個(gè)人生活的實(shí)例，在這個(gè)例子中你可以輕易地發(fā)現(xiàn)以上提到的3個(gè)預(yù)警信號(hào)。

我的兄弟薩姆以前經(jīng)常酗酒，現(xiàn)在已經(jīng)戒掉了。今天我總是以他為榮。在對(duì)于自己有酗酒這一不良嗜好的問題上，他很清楚，而且比較坦誠(chéng)。但是情況并不總是如此。幾年前我媽媽給我打電話說，薩姆想要和她住在一起，這樣可以不用付房費(fèi)，因?yàn)樗F(xiàn)在失業(yè)了。我馬上氣不打一處來。

“媽媽，”我說道，“他現(xiàn)在不只是失業(yè)！他又喝酒了，我覺得這種想法簡(jiǎn)直糟透了。”

“我的天哪！”她用西班牙語(yǔ)說道，每當(dāng)她焦慮不安的時(shí)候總會(huì)這樣，“他是你哥哥，你不應(yīng)該說出這樣的話來！”

“但這是事實(shí)。他昨天晚上剛給我打了電話，而且說話含糊不清，你一定要知道他又在喝酒了。”

“他告訴我他沒有喝酒。你不應(yīng)該那樣說，那不是好兄弟該說的話。一家人需要團(tuán)結(jié)在一起。”

“我當(dāng)然是一個(gè)好兄弟。你想，以前他告訴你沒有喝酒，但是不久之后你發(fā)現(xiàn)他暈倒了—算了吧，你總是在否認(rèn)問題！”先是沒有聲音，接著我聽到她在嗚咽，于是我說道：“我知道你不喜歡聽我說這些話，但是一兩個(gè)星期后你會(huì)打電話給我，讓我和薩姆談一談，因?yàn)樗趾染屏?。你?huì)告訴我，如果他這個(gè)樣子的話，你不能和他住在一起，然后讓我告訴他搬出去住。你這樣否認(rèn)問題并不能幫助他。”

“夠了！”母親在電話里大喊，“你哥哥說他沒喝酒，我相信他。這就足夠了。”我聽見她又在嗚咽，于是說道：“好吧，那你看著辦吧，但是如果你發(fā)現(xiàn)他醉倒了，不要給我打電話請(qǐng)求幫助。”就這樣，我們結(jié)束了談話。

我和母親之間出現(xiàn)了僵持的局面。我相信自己是正確的，而她認(rèn)為我是錯(cuò)誤的。我們兩個(gè)人都很生氣。后來，我為自己說過不讓母親給我打電話而向她道歉，并且保證她可以隨時(shí)打給我。母親不再生氣了，但是我的道歉卻沒有打破我們兩人之間的僵局。

在隨后的幾個(gè)星期里，我們兩個(gè)都盡量逃避這個(gè)問題。除了有關(guān)于薩姆的問題，其他的我們無所不談。后來有一天母親給我打電話，多多少少地承認(rèn)薩姆可能在喝酒，但是她還是不認(rèn)同我的做法。我仍然堅(jiān)持自己是對(duì)的—而不是把重點(diǎn)放在我需要的結(jié)果上，那就是讓母親管教一下薩姆—結(jié)果母親再一次不肯承認(rèn)這個(gè)事實(shí)?？上攵?，這個(gè)電話導(dǎo)致了一場(chǎng)爭(zhēng)論，在這場(chǎng)爭(zhēng)論中，我們兩個(gè)人因?yàn)榛ハ嘀袀ㄎ艺f她在“否認(rèn)問題”，她說我是個(gè)“壞兄弟”）、不聽從對(duì)方的觀點(diǎn)，當(dāng)然也沒有仔細(xì)考慮對(duì)方的立場(chǎng)，結(jié)果再一次使矛盾擴(kuò)大。畢竟，她是薩姆的母親，對(duì)她來說，看到并接受眼前發(fā)生的一切，比對(duì)我來說要難得多。我的母親極其疼愛她的孩子們，誰(shuí)都不能說她孩子的壞話，包括我自己。但是那時(shí)候，我沒有這么想，沒有讓自己冷靜下來去實(shí)踐一下那些良好的爭(zhēng)辯習(xí)慣—盡管我知道那些習(xí)慣都是什么。

很快，僅僅幾個(gè)回合下來，回避問題占了上風(fēng)，我們兩個(gè)人都不約而同地避免這個(gè)話題。直到后來薩姆完全復(fù)發(fā)，出現(xiàn)醉酒駕車的事情，我和母親才又談?wù)撈疬@件事情。糟糕的是，到這時(shí)爭(zhēng)論已經(jīng)變得毫無意義—我是對(duì)的，但卻一點(diǎn)兒都高興不起來。盡管后來我盡力彌補(bǔ)，但是我和母親之間的關(guān)系已經(jīng)受到了傷壞。

實(shí)踐健康爭(zhēng)辯的7個(gè)習(xí)慣，學(xué)會(huì)辨別爭(zhēng)吵前的3個(gè)信號(hào)。這樣做，你可以扭轉(zhuǎn)局勢(shì)，為得到你需要的作好鋪墊。但是你不要覺得一下子就理解了，或者你能夠理解。很可能很長(zhǎng)時(shí)間以來，你一直在以自己的方式應(yīng)對(duì)爭(zhēng)辯。認(rèn)識(shí)到這一點(diǎn)，并且明白一點(diǎn)—試圖馬上掌握一項(xiàng)新技巧只能使自己陷入進(jìn)退兩難的境地。重新回想一下，你和朋友、喜愛的人吵架的情形，包括那些大吵和不太嚴(yán)重的爭(zhēng)吵。你的風(fēng)格是什么？你會(huì)使用一些絕對(duì)化的詞語(yǔ)，從而疏遠(yuǎn)對(duì)方嗎? 你曾經(jīng)在最糟糕的時(shí)候說出感情用事的話，結(jié)果除了讓雙方生氣、產(chǎn)生不好的想法之外，其他什么目的也沒有達(dá)到嗎？或許你說明了自己的情況，只是在等待什么時(shí)候再輪到你說話，而沒有認(rèn)真地聽你的伙伴在說什么？或許你在盡量回避某個(gè)問題，希望所有的事情都能回到現(xiàn)狀，盡管在內(nèi)心深處你知道這是不可能的。不管你的習(xí)慣是什么、風(fēng)格是什么，只要你能夠意識(shí)到這些警示性的信號(hào)，培養(yǎng)自己進(jìn)行健康辯論的技巧，你就能得到自己需要的，在不斷進(jìn)步的過程中，也會(huì)增強(qiáng)你的人際關(guān)系。