末日又遲到，我們又過了一年。這一年你失去一些，也得到一些。你和一些人失去聯(lián)系，好在身邊還有好友。你時而悲觀時而樂觀，但大多能平靜對待。你覺得這一年發(fā)生了很多事，卻無法回憶成完整的畫面。末日之后我們又過了完整的一年，有好有壞，但無論如何，我都知道我已經(jīng)站在了分岔口。所謂的未來，只剩下現(xiàn)在。

僅以這么一句話作為我這篇回顧2013文章的開頭。去年這時，我照例寫著一篇總結，大概我太明白自己的忘性大于記性，有些事情不寫下來，就會忘記。就像我已經(jīng)不太記得2012年發(fā)生的事情，如果不仔細回想，很多事情都是一片模糊。明明那時對自己說，要把這些牛逼的、苦逼的、開心的、操蛋的事情記住，到頭來記得的倒是一些當時沒在意的事情。

記憶會騙人，所以我才會借助文字、借助音樂。

2013年我感受得最多的，就是分道揚鑣。盡管在幾年前我就開始體會到身邊的朋友開始做減法，但從來沒有像今年這樣感同身受。就像我在6月寫的《總之，有些人后來真的再也沒見過》一樣，有些人就真的再也沒見過。

分道揚鑣或者分岔口這回事兒，無法避免，而且讓人措手不及。我自己也是如此，以前碰到朋友的朋友或者新認識了朋友，可以聊得天花亂墜，只覺相見恨晚。如今我和那些玩伴之間的聯(lián)系越來越少，小伙伴們逐漸變少，直至形成了固定的朋友圈。我知道這個朋友圈里還會有增減，但我確信我身邊的小伙伴不會有大的改變。

這一年我比以往的任何一年都想要依靠自己，能不麻煩爸媽的事就不麻煩爸媽。訴苦前所未有地少，傾訴或許是個好辦法，但不能總把自己的負面情緒傳染他人，不讓人操心才最靠譜兒。所以每當我把一件事情搞砸，不得不讓爸媽幫忙或者讓他們知道的時候，我不會覺得挫敗，也不會很擔心自己，就是覺得對不起爸媽，怕他們操心。

這一年我或許踏入了一個無比尷尬的年紀。我們想要依靠自己卻發(fā)現(xiàn)自己靠不住，我們想要做自己卻還沒發(fā)現(xiàn)自己是誰，我們安慰自己還小，卻又明白我們已經(jīng)無法活在象牙塔里——那是比你小很多的人的權利。而如今，你愿意也好不愿意也好，你都被時間推了出來。外面不像你想象的那么好，風雨都要自己擋；但每次你覺得世界糟透的時候，它又雨停出太陽，讓你覺得總還能過下去。

真實的世界，狡猾透了。所以你得和之前的那個自己告別，拒絕也好拖延也罷，你都要學會和那個自己告別。

同樣地，這一年我也遇到了很多人，在南京、在上海、在哈爾濱、在北京、在墨爾本、在堪培拉，在每個我走過的地方。我的廚藝總算有所長進，我搬家搬得越發(fā)游刃有余，我的熬夜依舊沒救。住我隔壁的哥們兒，養(yǎng)了一棵仙人掌，每天天不亮就起來跑步，我總能遇到他；Kim今年生了一場大病，學業(yè)都差點兒終止，但他依舊每天畫畫，盡管這些畫大多永遠不會出現(xiàn)在我們面前；包子如火如荼地拍了自己的第五部微電影，我依舊看不懂他想表達的東西，但我想我能弄懂他這個人就好，我由衷地替他感到開心。

在失落的時候，是我的這些好友用自己的行動告訴我：堅持是有意義的。