張君雅/ 文

10 月份就要飛去大不列顛念書的H 小姐，這段時間在家里待著避暑。前幾天在微信上念叨，以前家里的好多朋友，高考沒考好，畢業(yè)后回家開飯館兒做點小生意，現(xiàn)在房子、車子、孩子都有了，一家人過得好不自在。H 小姐說，她爸爸整天拿著這些例子教育她，弄得她心煩意亂，又想到回國后前途未卜，更加覺得茫然無助。

我在微信上對H 小姐說，來到北京，就回不去了。其實我更加想說的是，如果一切退回到四年前的那個夏天，你知道這個選擇的結(jié)果，知道四年后依舊會面臨著未知的前程，而身邊的同學(xué)、老友都早已塵埃落定，你的父母、親人也已經(jīng)老去，你到了應(yīng)該扛起家庭重?fù)?dān)的年紀(jì)卻還是不能創(chuàng)造任何生產(chǎn)力，你還是會做一樣的選擇。因為如果不這樣選擇，那就不是你了。

之前遇到大挫敗的時候跟H 小姐吐槽：“真的好怨恨自己，為什么不會再聰明一點，以致把時間、精力都浪費在那么多無用的事情上；真的好羨慕那些一路走來都很明智的人，似乎總是知道自己適合干什么，知道這個社會需要什么?！盚 小姐說：“你真的羨慕那些人嗎？”我點點頭。H 小姐說：“那要讓你重新回去按照他們的方式生活，你愿意嗎？”我遲疑了。

是的。我只是在心灰意冷的時候會羨慕人家的結(jié)果，但是陽光燦爛時卻依舊堅持自己的生活。既然注定無法接受別人的過程，那又何必糾結(jié)于自己的結(jié)果呢？按照適合自己的方式生活，享受這其中的跌宕起伏，安心接受屬于自己的過程。如果重來一次，即使我知道我以后會遺憾，我依舊會選擇這樣的人生。

前幾天收拾東西又重新把很多東西都翻出來，翻啊翻，竟然找到2010 年那個夏天從香港回來之后寫的感悟：

那時我身邊圍繞著不同國家不同大學(xué)里的各種牛人，年輕氣盛的心受到了狠狠的刺激，我不停地在想我要做些什么才能更從容地應(yīng)對這么嚴(yán)酷而又激烈的競爭?？匆娝麄?，我仿佛看見幾年后的自己。我試圖用我所愛慕的東西去陳述我自己的屬性，但其實我什么也不是。光鮮而平庸，自滿而空虛。這些只不過是用很多唯美的碎片拼湊起來的一個看似清新的表面。

我明顯地感覺到時光的流逝。外在的積累尚未成為我的依傍，而此時我的內(nèi)心卻越來越脆弱，害怕壓力。當(dāng)我每每萌生“改變”這個念頭，當(dāng)我每每冒出一些新的想法，我就開始理性地計算機會成本，不停地糾結(jié)于投入與產(chǎn)出比，不斷地問自己是否值得。在反反復(fù)復(fù)的糾結(jié)中，愈行愈遠(yuǎn)，漸漸迷失。

我也明白，這世上其實有很多人曾認(rèn)為自己對世界有更深刻的同情，曾強烈地感受到使命的壓迫與幸福感。然而，你又見到多少人，他們覺得憤怒，不是因為他們覺得不公平，而是因為覺得自己處在不公平中的不利位置。他們憤怒的目的不是為了消滅這種不公平，而是想方設(shè)法讓自己處在不公平中的有利位置——又有多少人骨子里甚至是喜歡、迷戀、崇拜這種不公平的。

當(dāng)夢想照進現(xiàn)實的時候，親愛的，我很了解你的掙扎和糾結(jié)，因此我也能理解你現(xiàn)在的停歇與淪陷，我能原諒你。我比任何人都清楚你的身上滿是弱點，你虛榮、你攀比、你貪戀安逸，卻又自以為是地自詡清高。我知道你想要的生活：看自己想看的書，能去自己想去的地方旅行，不見太多的人，生活簡單，每天都在工作，每天都在思考。

其實，我比誰都了解你的不甘心。我就像確信光明和曲折并存一樣，你還在乎這一切。親愛的，我絕對有理由相信，你會傾聽來自全世界的聲音，你會用簡潔、有效的方式提供服務(wù)，并實現(xiàn)一個更美好的世界。

兩年前我給自己的問題依舊沒有答案，我答應(yīng)自己的事情依舊沒有實現(xiàn)，我心中依舊惶恐不安。我不是沒有后悔過，真的。只是似乎很多時候做選擇的那個動力并不會是理智的分析，而是你心里的那個聲音。

誰的愛不卑微因為有愛的人，鮑參翅肚也好，開水泡飯也好，全部甘之如飴。