沒頭腦也很高興/ 文

這將是我待在北京的最后一周。

從此，這里發(fā)生的一切都將與我無關(guān)，就像一只捧弄著線球玩耍的黑貓，擒著線球的最后一截，它滑得足夠遠，我不愿去夠也不會選擇再去夠——有些事，自有命數(shù)。

在聽雪小禪博客里的歌曲。5 年前我初流浪時，也是聽著她博客里的音樂吧，5 年了，音樂至今沒變過。一切皆是彈指一瞬，我許是趴在桌上做了個夢，一覺醒來，卻已是5 年后，奔走了多座城市，穿壞了幾十雙鞋，爬過蒼山，游過深海，在不同的城市，撞見不同的人和不同的故事。

人生有時就像在推磨，冥冥中有一只無形的手，悄悄地把著你的方向。說來也頗滑稽，多年前，當(dāng)我捏著去青島的票根，緊張而興奮地攥出褶皺，壓根沒想到自己會變成一個在城市間游走的“吉卜賽”，頭發(fā)由長到短，卻終究像個反抗的小男孩。本幻想能有處江南水鄉(xiāng)，披一斗笠，穿棉布或棉麻衣服，坐在青石上梳理烏黑長發(fā)，陽光甚好時，就擰干花被晾曬在院子里，摘新鮮的蔬果，聽聽?wèi)蚯?，翻翻書，手指上有時代黏稠的氣息……卻未曾預(yù)料似南轅北轍，江南水鄉(xiāng)是去過，卻變成城市間來往的驛站，戲曲也就是閑來靜心把玩的細物。在青島時，我曾買過一個一米多高的竹藤編的筐，內(nèi)中盛滿我一周或半月要吃的食物——在缺乏足夠飽滿的感情前，足夠豐盛的食物亦能提供安全感。那時最喜坐在瓦檐上，看村里的人家升起的炊煙，一到做飯時，從村頭到村尾都彌漫著白米飯的清香，房東奶奶會拄著拐杖，自門內(nèi)探頭吆喝貪玩的孫女，我就像身體上包了層膜，與所見的世界隔絕開，構(gòu)成了另一個平行世界外的世界。

也會在山上折一枝新長的桃花，貼在墻皮上，那是陰影中兀自堅強成長的花朵。我在打這串文時，有很多很多記憶結(jié)著隊地要從我手下爬出來，面目模糊的、清晰的、斷續(xù)的、連綿的，如同一個拽著一個的魂魄。我在做兩種事兒的時候最覺幸福：一是沒有方向地走在路上，就像橫掃沙漠的風(fēng)，隨意地掠過一些低矮的沙棘和奔跑的羊群，什么也不卷走地離去；二是寫一些隨心的文字，這些文字不用來換錢也不用來討名，干凈自然如在水中，用木槌漿洗過。文字是我的小朋友，我哭的時候他就從內(nèi)衣兜里翻出一顆糖，笑著放進我手心；是我的情人，當(dāng)溫度驟降，攬住后腰，為我披上羊絨毯的愛人；是我可以時不時站在跟前細細端詳一番的鏡子，來檢查我的靈魂是美是丑。我很慶幸它亦變成了我的飯碗，盡管我并不虔誠勤懇，亦養(yǎng)活我不致香消玉殞，變成一縷隧洞里和陰冷糾纏的真正的風(fēng)。

這些我走過的城市、遇見的人、流浪的生涯，都在北京告一段落。曾想過，我會有多少年走在路上呢？會不會就這樣走著走著栽倒死去?在我死的時候會有人在我的墳頭長哭嗎？有些人看到我沉默而乖巧的微笑，便想我定是溫潤如玉的女子，內(nèi)心自不會與死亡、絕望掛鉤?？赡切┰c死神擦肩而過的日子啊，那些以為即將在某個隧洞里腐化成白骨的絕望，就和我心中并排生出的希望一樣，它們從沒遠離過，也從沒想過遠離，它們是沙漠里生出的仙人掌——蔥綠，卻吸收著尸骨的余液，然后干枯在瑰麗的海市蜃樓里。

好在我的每個細胞，都頑強得可以，悉數(shù)接受命運，笑容里亦有暖意。也許有日我依舊會拔腳而走，就像龍卷風(fēng)一般絕塵，但那應(yīng)該是多年后了吧。我為你生下子女。我們在自己的菜園，種下韭菜和水稻。我們剝開稻殼，把陽光傾倒在彼此的手心。我們漸漸熟稔如交錯的掌紋，我們蓋一床被子，聽著彼此的鼾聲眠去。我會把你當(dāng)收莊稼連帶出的浮土般，一并裝在身邊，帶向遠方。我亦慶幸，我曾這樣靜靜地來到你身邊，在你的額角貼上一吻。