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我的母校浙江大學(xué)的紫金港校區(qū)有一個(gè)接吻圣地。

在月牙樓的東面，面向陽(yáng)明橋的那個(gè)方向，有一段長(zhǎng)長(zhǎng)的樓梯。大一的時(shí)候，我從那里經(jīng)過(guò)了幾次，一直不知道這段樓梯是通向什么地方的。有一天晚上，我實(shí)在好奇，便順著樓梯走了上去，樓梯很長(zhǎng)，一直走到了二樓的平臺(tái)上。平臺(tái)不大，不通向任何地方，像一個(gè)陽(yáng)臺(tái)，一個(gè)人也沒(méi)有，只有一圈半人高的圍欄。我走到圍欄旁俯身張望，看到了我來(lái)到浙大之后看到過(guò)的最浪漫的景色。

在夕陽(yáng)還未散盡的夜幕中，有兩條河流在眼前流淌：一條是月牙樓旁邊的，貨真價(jià)實(shí)的河流，河水在夜色中安靜而又緩慢地流動(dòng)著，仿佛凝固了一般；另一條是通向生活區(qū)的道路，剛剛點(diǎn)起的路燈像一條河流，從眼前展開(kāi)，一直漫到遠(yuǎn)處。夜晚的風(fēng)輕輕地在我的耳邊吹過(guò)，吹得我的心癢癢的。

這個(gè)地方該有多適合接吻??！我俯身看著行人在路上匆匆走過(guò)，沒(méi)有一個(gè)人抬頭注意我。從此我就把這個(gè)平臺(tái)當(dāng)做了一個(gè)只屬于自己的世外桃源，每次糾結(jié)郁悶的時(shí)候，就逃了課到這個(gè)平臺(tái)上來(lái)，趴著欄桿看夜景，久久地看著河流在眼前靜靜流淌?？粗粗那橐簿褪鏁沉嗽S多。

那個(gè)時(shí)候，我心里一直有一個(gè)小小的夢(mèng)，就是有一天，我能夠牽著喜歡的男孩，來(lái)到這個(gè)地方，接吻。說(shuō)也好笑，在我還很小的時(shí)候，從來(lái)不敢想象接吻這種事情有一天也能夠發(fā)生在我的身上。

從小學(xué)到初中，我就是個(gè)小胖妞，一直不是一個(gè)外貌出眾的小孩?；貞浧鹜?，我印象很深刻的一個(gè)場(chǎng)景，就是在一個(gè)服裝店內(nèi)，我看到一條漂亮的花裙子，哭著讓媽媽給我買(mǎi)，可是店員斜著眼打量我一番，說(shuō)沒(méi)有我的號(hào)。我拿著裙子固執(zhí)地一定要試，賭氣拼命地往身上拉，結(jié)果真的把裙子撐破了。媽媽無(wú)奈只好把裙子買(mǎi)下，回家后劈頭蓋臉地罵了我一通。我一直沒(méi)有辦法忘掉那個(gè)時(shí)候店員偷笑的臉，從此之后，我不再去看那些好看的衣服，對(duì)時(shí)尚服裝店也是唯恐避之不及。

我沒(méi)有辦法穿上在同齡女孩子們中流行的花裙子，我只能用寬大的衣服遮掩自己的身體，而這些衣服往往都是大媽款或是男生的尺碼，這往往讓我更加自卑。雖然沒(méi)有生得一副好容貌，但我卻格外在意自己的外表。走在街上，遇到各種能夠反光的玻璃門(mén)、鏡子，我都要偷偷地瞄上一眼。但我看到的，總是一個(gè)一點(diǎn)也不好看，甚至有點(diǎn)丑陋的女孩——又矮又胖，臉像個(gè)大油田，劉海油膩膩地耷在臉上。

雖然那時(shí)外表粗獷不堪，但是內(nèi)心卻敏感細(xì)膩得不行，我無(wú)比厭惡自己的樣子，經(jīng)常向媽媽哭訴。我媽媽是個(gè)樸素的人，她從農(nóng)村一路走過(guò)來(lái)，一直信奉女人不靠外表靠實(shí)力。她從不化妝也鮮買(mǎi)新衣，在工作和家庭上都是一派“鐵娘子”的做法。媽媽當(dāng)時(shí)只能安慰我說(shuō)，外表不是最重要的東西。我將信將疑，但心里已經(jīng)接受了自己不是一個(gè)漂亮小孩的事實(shí)。

從此，我就在外表上把自己當(dāng)作男孩子，留著假小子的發(fā)型，校服也無(wú)可避免地穿著男生尺碼。我在內(nèi)心里完全否定了自己身上一絲一毫的女性特征，別人也漸漸不把我當(dāng)作女生來(lái)看。那個(gè)時(shí)候，我經(jīng)常能夠和男生們像哥兒們一樣打成一片，因?yàn)槟昙o(jì)還小，反倒覺(jué)得這種大大咧咧的生活方式有些愜意。

若是能夠一直這么沒(méi)心沒(méi)肺地活著，那么今天的我，一定不是現(xiàn)在的樣子。

我一直覺(jué)得自己的骨子里就是一個(gè)有著浪漫情懷的人，這一點(diǎn)也許像我的爸爸。爸爸年輕的時(shí)候愛(ài)看電影，經(jīng)常寫(xiě)一些小文章。他年輕時(shí)長(zhǎng)得也很清秀，結(jié)婚照上就活脫脫的一副張國(guó)榮的樣貌?？上r(shí)候我和爸爸接觸不多，媽媽粗枝大葉的生活和思維方式影響我很深，深到差點(diǎn)掩埋住我血管里來(lái)自爸爸的浪漫情懷。