[二]

昨晚重遇姚陳的激動，一直持續(xù)到今天早晨醒來，看著升起的太陽，才逐漸告歇。

然后我便是重復(fù)著往常每一天的舉動，起床、穿衣、洗漱、吃飯、上學(xué)。

我?guī)е√崆僮咴谌W(xué)校的路上，我總要帶著它，這是我許多年來的習(xí)慣。

雖然被人說過一些閑話，什么校草，什么裝逼，但這些年來我都已經(jīng)習(xí)慣，而且也并不在意那些人說的話。

仿佛是為了昨夜和姚陳那場相遇的沉淀，又或者說是為了對這段時間以來的痛苦做個告別，下課的時候我收拾好書本，離開教室，帶著小提琴去了那個荒廢的小劇場。

我站在那扇破舊的門面前，用一種我根本難以言喻、說不清道不明的姿態(tài)站著，我看著那幾乎銹死的鎖，看著那盤繞在門上茍延殘喘的鐵鏈。

心里似乎有一個聲音，驅(qū)使著我要為它演奏一曲。

但最終我鼓盡勇氣，也一動未動。

昨晚為姚陳彈奏的《土耳其回旋曲》，像是回光返照一般，今天我試了無數(shù)次，但沒有任何一次可以得到昨晚那樣的效果，反倒是頻頻出錯。

從來到這所高中起，我便遭遇到了可怕的困境。高中的課業(yè)并不太容易，我需要花更多的時間在學(xué)業(yè)上，而孟浩然也總是讓我去打球，雖然對他所熱衷的比賽我已無太多的興趣，但偶爾我也不想拒絕他。這些對我來說，都不是最要命的，最要命的是在我小提琴技藝越來越高的時候，當(dāng)初的那些得心應(yīng)手卻不見了，取而代之的是各種小錯誤和慌亂。最近幾天，我左手的小指像不聽使喚了一般，按G、D弦的時候，連音準(zhǔn)都有些問題了。

我的靈魂似乎在某天里，多了一個說不清楚的點，它牽制著我，讓我無法前行，不斷后退。即使我不去想小艾，甚至一個暑假過去之后，我都有些遺忘了她，但每次拿起小提琴的時候，我總覺得我的靈魂里有一個可怕的存在。

我想忘了靈魂里，那個可怕的存在。

從前我想坐在這所高中的教室里，當(dāng)一個最好的學(xué)生，但和現(xiàn)在的想法比起來，我那個從前的夢想，根本不能稱之為夢想。

原來我們從前所念念不忘的夢想，可能根本就不是夢想。

我就這樣，拿著小提琴，站在這個破落的小劇場面前，心底的淚水幾乎逆流，但卻無從表現(xiàn)。藍天白云，連同陽光都刻在我的臉上，我渴望獲得救贖，渴望獲得遺忘。

我的手臂上有一道可以稱之為恐怖的傷痕，一道一道的粉色的傷痕，交織著那些已經(jīng)起了黃褐色老繭的傷痕，勾出像詭秘的琥珀般的圖案，印在我的胳膊上。這些傷痕，有些是老舊的，有些卻是新添的，是對我連續(xù)的低迷狀態(tài)和難有寸進的懲罰。

我總是念叨著莫扎特，莫扎特，那位在六歲便成名，終年三十五歲的人。對我來說，他是真正意義上的天才，并不是現(xiàn)在在被外界用濫了的那個字眼，而是真真正正的，原本字義上的不折不扣的天才。從我真正認(rèn)識他的那一刻起，我就一直在想，在他僅僅三十五年的生命中，究竟有著怎么樣的才華洋溢和孤獨寂寞？而在我的音樂之路里，我始終堅持著，用小提琴去感悟關(guān)于他的一切，他的哀愁和仰慕、他的溫柔和憤怒。

當(dāng)我每次拉動琴弦，就像是和他一起站在人生的另一個境地。陪伴在我們身邊的，只有音樂。所有的歡快和孤寂，愛與被愛，都只有我們自己知道。我總是企圖在這樣的情況下去了解他，并不像是別人只在嘴上說我愛音樂，而是讓音樂告訴我，它愛我。這其間的差別，不明白的人永遠不會明白。