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我的學(xué)校離他曾經(jīng)的師大極遠(yuǎn)。每個(gè)周末，我坐14路倒5路車來找同學(xué)，師大有我的同學(xué)，我們一起去食堂吃飯，三號(hào)食堂，我聽他說過，是他常常去的食堂。

彼時(shí)，我上大一，他已新婚，二十三歲，他已經(jīng)為人夫。

我寄明信片給他，一張，又一張，沒有留地址，我用左手寫的字，之所以沒有留地址，是因?yàn)?，一怕他知道是我不回，二怕他?有一種愛使人淚流滿面右為難。

一次次，我告訴自己忘掉他，但我一次次否定自己，我忘不掉，那流年歲月中的點(diǎn)點(diǎn)滴滴已深入我骨髓，夢(mèng)里曾幾度與他相隨，他仍舊是那翩翩美少年，我的初戀，是一個(gè)人的事情。

我不知寄過多少張明信片給他，大三時(shí)，有同學(xué)說：“他有了一個(gè)女兒?！贝笏臅r(shí)，我知道他不再教課，做了教導(dǎo)主任。之后，我畢業(yè)去了南方，與他音塵永絕，我知道，注定，他會(huì)是我的傷，我的痛。那么讓我遠(yuǎn)遠(yuǎn)走開，去療傷吧！

二十二歲，我遇到林瑯。

那天我醉倒在深圳街頭，他背著我回家，間我：“你的愛為什么讓你傷得這樣重？”我放聲大哭，從此決定，放棄，因?yàn)槲抑?，所有的一切，不過是一個(gè)人的獨(dú)角戲。我想，應(yīng)該散場(chǎng)了。

5

2005年夏天，有人組織畢業(yè)十年聚會(huì)。

彼時(shí)，我是深圳一家公司的主管，穿時(shí)裝，用粉底，不再是那個(gè)白衣白裙的少女。

我是最后一個(gè)到的，上到二樓時(shí)，我聽到后面有人喊我。

“田小樓！”

回過頭去，我看到了他。

三十三歲的他，胖了，頭發(fā)少了，他的笑容不再干凈……但我的心，是那樣柔軟脆弱，如被彈片擊中，嘩啦啦，散作一堆。

“白老師。”我的聲音有一絲絲顫抖。一切都如同十年前，班長(zhǎng)起著我的哄，說：“誰暗戀過你，你就要和誰喝酒?！?/p>

“好，好，好?！蔽掖饝?yīng)著。一杯杯喝過去，半個(gè)小時(shí)之內(nèi)，我醉倒了，一個(gè)人跑到衛(wèi)生間吐。走出衛(wèi)生間，后面，又飄來一個(gè)人影。

“田小樓，”他叫我，“這些年你過得還好嗎？”

我震得差點(diǎn)晃倒。

我哭了，多少年的委屈，多少年的壓抑，直到哽咽，他輕輕地拍著我的肩：“哭吧哭吧，我知道你的心情，可那時(shí)你是我的學(xué)生，后來，我想，也許，你只是一時(shí)的感覺吧?！?/p>

“不不，不要再說了……”我在心里吶喊著，只想時(shí)光如果能夠倒流多好。

電話響了，是我的戀人，他說：“北方天氣涼，多穿衣?！?/p>

“好?！蔽艺f。

猛然間，我知道我是誰了，我是那個(gè)訂了婚紗的女孩子，我的夢(mèng)里，已經(jīng)沒有他了。

第二天，我早早離去，沒有與他說再見。回到家里，我打開一個(gè)紙包，那里面，包著我認(rèn)為最無價(jià)的東西。

是那塊白手帕。

多少年來，我一直不曾打開，在打開的瞬間，我呆了。

手帕不再是當(dāng)年的手帕，它掉色了，很斑駁的顏色，它皺巴巴地在我的手上，如受了委屈的孩子，那么無助，那么難看。我的眼淚再次落到了上面，一滴，又一滴。

我突然掩面，我愛過他嗎？我愛的，只是青蔥年華中的自己啊，我懷念和不能忘記的，只是那一段有著青澀味道而不再來的光陰啊。

又是九月，我打開窗子，一朵朵黃花飄落，一片片樹葉凋零。我知道自己內(nèi)心，已然禪意芬芳，那是放下，不是舍棄，麗是忘懷。